Rolla.Pressa.Via. e se fosse un’attitudine? 21 Novembre 2014 – Pubblicato in: Sponsored, The S factor – Tags: , ,

Nuvenia Avete presente quando finalmente siete riuscite a strappare un appuntamento a quel tipo che vi piace tanto?
Non il solito nerd intellettuale e nemmeno l’ignorante palestrato, ma a quella giusta via di mezzo tra il bello e il giusto -kalòskaiagathòs dicevano i greci – che non vi capitava da tempo immemore?
Avete presente quel languorino che vi dice che sì, lui è proprio l’uomo giusto a cui darla la prima sera, poi il resto si vedrà?
Avete presente che vi viene il ciclo con qualche giorno d’anticipo, esattamente quello dell’appuntamento con il kalòskaiagathòs?
Ecco, a meno che l’uomo dei vostri sogni non abbia attitudini vampire, direi che il programma di fare quattro salti di boogie-woogie sul materasso debba essere rimandato. Certo, rimane sempre l’opzione “mano nella mano sarà bellissimo lo stesso”, ma suvvia, lo sapete anche voi, non avete più l’età per giocare a Kiss me Licia.
E poi oltre al danno la beffa. State male, anzi malissimo. Il materasso lo usate solo per le seguenti azioni: sprofondarci la faccia per scoppiare in un pianto a dirotto (scompenso ormonale), rotolarvi in preda alle convulsioni (dolore fisico e insoddisfazione amorosa), mangiare qualsiasi cosa siate riuscite a tirare giù dal frigo (fame ormonale), bivaccare senza uno scopo apparente nella vita (depressione ormonale), dormire 14 ore filate (sonno ormonale).

Siete ridotte in uno stato così pietoso che l’immagine delle varie tizie con le mestruazioni che compiono gesti sportivi vi sembra una crudele presa per il culo. (addirittura i vostri ormoni si vergognano di voi e vogliono starvi alla larga.)

pochette
Però c’è una luce in fondo al tunnel: i vostri nuovi assorbenti. Li avete comprati in farmacia senza pensarci troppo, tanto sono tutti uguali. Beh, permettetemi di dirvi che non è proprio così: con il nuovo sistema per gettare l’assorbente Rolla.Pressa.Via., i Nuvenia ultrasottili vi permettono di risolvere il problema dello spreco eccessivo di carta igienica e di intasamento del bidone della spazzatura, che non sarà proprio come aver trovato un rimedio alla fame nel mondo, ma si sa ognuno fa quello che può.
Lentamente iniziate a pensare che forse è ora di abbandonare quel materasso dove avevate immaginato scene di sesso bollente e che invece è stato teatro solo di lunghe dormite e ignobili abbuffate. Avete addirittura voglia di uscire e di andare per locali, tanto non avrete l’imbarazzo di dovervi cambiare nel bagno di qualche pub che ha visto sicuramente tempi migliori, dove manca l’asse del gabinetto, figuriamoci la carta igienica.
Tre gesti semplici e l’odiato assorbente sparirà senza lasciare traccia, e voi potrete tornare al vostro drink in attesa di tempi migliori, quelli in cui l’uomo dei vostri sogni vi inviterà di nuovo fuori e voi sarete libere di dirgli di sì immaginando già come andrà a finire.

Certo, si sa che i sogni spesso non corrispondono minimamente alla realtà. E se il vostro uomo a letto si rivelasse più mediocre dell’ultimo nerd intellettuale con cui siete state, che al confronto Clark Kent pare Rocco Siffredi, beh potrete sempre fare come con i vostri assorbenti.
Rolla.Pressa. e Via.

Rolla.Pressa.Via.

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