“Le Giornate di Merda”, breve compendio su come evitarle e sopravvivere. 6 Dicembre 2014 – Pubblicato in: The Funky Diaries – Tags: condominio, giornata di merda, regole, sopravvivere, tips&tricks

Le giornate di merda le riconosci al primo sguardo, come l’amore. Un fulgido fuoco che ti brucia dentro, peccato che non sia piacevole per niente.

Le giornate di merda possono anche aggredirti alle spalle,  da vere bastarde e per la serie: Pensavi che non mi fossi accorta di te? Sbagliato.

 Che poi, fossero solo le giornate…qui si parla pure di settimane, mesi, anni, generazioni, ma soprassediamo perché è troppo difficile.

Esistono tanti piccoli indizi per individuare al volo le giornate di merda, se siete brave a riconoscerli potreste attivare una strategia di dissimulazione ed evitare il peggio, ma non si sfugge…a meno che non abbiate un gatto domestico che di chiama Doraemon (con tanto di tasca e chuski) o che siate amiche di Laurence Fishburne in Matrix e delle sue pillole capaci di portarvi in una realtà parallela.

Nella GdM classica piove.

Potrebbe essere molto bello in effetti, purtroppo l’80% di noi donne soffre in modo smodato l’umidità soprattutto a livello tricologico. Quattro gocce e si scatena l’inferno.

Ma facciamo che ci sentiamo delle strafighe anche con i capelli gonfi.

La GdM, infima come poche, fa sì che:

a) sia finito il caffè in casa

b) ci sia traffico

c) tu sia in riserva sparata

Per colpire alle spalle la GdM bisognerebbe fare scorta giorni prima, quando sei serena e tranquilla e NON pensi al nemico quindi bisognerebbe: prendere tre confezioni di caffè a settimana (mal che vada anche in caso di attacco atomico sareste a posto); fare il pieno (lo so è fantascienza) e non andare MAI sotto la tacca di metà serbatoio del tipo che quando non avete niente da fare “Cià, metto 10 euro”; scaricare sul phonino qualche App che vi segnala le strade campestri meno battute (dalle auto…dal resto non si sa).

Eppure nonostante questo la GdM sa dove colpirvi! Come minimo se i punti a) b) e c) sono stati abilmente dribblati vi riserverà:

d) mail di fuoco dal vostro capo per un’inezia lasciata perdere settimane prima, per cui verrete cazziate amaramente;

e) tutte le vostre colleghe hanno le mestruazioni e voi no. Quindi la GdM si presenta in forma trasposta ed è parecchio contagiosa;

f) sicuramente il / la vostra partner vi avrà chiamato per dirvi qualche cosa di importantissimo, ma nel casino generale che provoca la GdM non avete risposto e dunque…vedi sopra.

Ora, è ovvio che bisogna partire preparatissime. Quindi suggerirei di tenere sempre tutte le mail possibili e immaginabili, la gente non lo fa sempre e la soddisfazione di inoltrare QUELLA mail  è sempre grandiosa. Fate bene i calcoli e portate in ufficio dei pasticcini…You Know Why, la vostra agenda potrebbe essere la soluzione ai loro mali. Mettere il phonino in modalità “rispondi sempre”, se non avete amanti siamo certe che mal che vada vi sentirà tirare giù il calendario.

A questo punto la GdM è parecchio incazzata, ma sarà arrivata più o meno l’ora di pranzo e dunque ancora poco e sarete a casa, (vi mancano solo quelle 10 ore di merda davanti), forse a letto…in effetti l’unica soluzione è dormire e basta, ma tantè.

La più grande trappola della GdM è il postino. Il postino è l’alleato numero UNO della GdM. Sì perchè magari voi siete fuori, ma nel frattempo lui entra nelle vostre case e infila roba nella cassetta delle lettere e, normalmente NON sono lettere di spasimanti.

La più grande arma della GdM è la RACCOMANDATA, se poi è verde o R/R è la fine, non avete scampo.

A questa cosa non c’è rimedio, mi dispiace molto. Se la GdM estrae la raccomandata è perché vi vuole molto male e non vede l’ora di farvi passare una SdM, sia chiaro.

Io voglio bene ai postini, magari proviamo a mettere un biglietto sulla cassetta:

” Oggi per favore non mettere raccomandate, ti va? Ho molto caffè in casa, magari passa dopo -mi mancano solo una decina di ore e ho finito- e ce ne beviamo uno insieme, ok? Ma non mettere la raccomandata, ho anche dei pasticcini avanzati dalle mie amiche mestruate e posso dirti che strada fare per consegnare la posta più velocemente. Ok? Giurin giuretta?”

Certamente la GdM farà di tutto per far sparire quel biglietto strappa lacrime, le sue mani lunghe faranno passare sette secondi dopo di voi la vecchia pazza del palazzo anche detta VdM (interpretate l’acronimo in autonomia, please), la quale inzierà a leggere il regolamento del condominio come se fosse la Bibbia e il vostro bigliettino finirà come prova di infrazione alla prossima riunione.

Ergo con una GdM siamo spacciati.

L’unica e sola soluzione è far finire in fretta, molto in fretta la giornata.

Non lavatevi neppure, tanto lo scaldabagno non funzionerà per voi.

Tenete duro, sopravviviamo insieme, l’unica consolazione è ripetersi: NON SONO DA SOLA c’è un mondo si gente che sopravvive a giornate di merda.

#INSIEMECELAPOSSIAMOFARE!