Sesso coi VIP. La pagella definitiva 11 Febbraio 2015 – Pubblicato in: The S factor

Avete presente le chiacchiere tra amiche? Cioè, quelle chiacchiere tra amiche, quel tipo di chiacchiere che potrebbero essere inserite tranquillamente nella sceneggiatura di Gola profonda senza che nessuno abbia niente da ridire?

Una volta si facevano all’aperitivo, magari a colazione, o nei bagni dei locali in attesa di tornare a puntare quel tipo sexy che stava sempre inchiodato al bancone. Prima di scoprire che si scopava la barista.

Adesso non abbiamo più tempo, corriamo di qua e di là come Malgioglio in preda a una crisi di nervi, quindi spesso a vuoto.

Per fortuna però ora c’è Facebook. Dopo le 23, quindi appena superata la fascia protetta, Facebook diventa per me e le mie amiche un contenitore di storie, di aneddoti, di risate, ma soprattutto di volgarità.

L’altra sera abbiamo affrontato un argomento scottante: il sesso con i VIP.

Ora, non so voi, ma io il mio momento di gloria l’ho raggiunto limonando  il batterista degli Skakko Matto, band di punta del Quaalude, il locale di Genova dove convergevano i marcioni dopo le tre di notte. Avevo anche barato sull’età, togliendomi sette anni per poter dire di essere almeno sua coetanea. Non un gran curriculum direi, anche se col piercing che aveva sulla lingua sapeva fare cose mirabolanti. Diciamo pure che a un convegno in cui si discuta di come portarsi a letto una persona famosa io potrei al massimo servire il caffè.

Le mie amiche no. Le mie amiche sono avanti. I VIP nostrani che hanno rimorchiato sono roba seria.

Proviamo a stilare una lista e a dare anche dei voti, così per divertirci. I nomi purtroppo non li posso rivelare, capirete, ma potete comunque provare a tirare a indovinare. Una specie di Indovina chi col VIP (ha i baffi? ha il cappello? ce l’ha grosso? è SAAM???)

Lo sportivo: quello che sportivamente ti rimorchia in un locale con un approccio di merda e poi, dopo averti scopata, anziché fumarsi la solita, banale sigaretta ti costringe a visionare ore e ore delle sue comparsate televisive e a mangiare i dolci di sua madre, così poi tu prendi otto chili e lui ti scarica per una più fisicata.
GIUDIZIO: in confronto, una maratona di sette ore di Forum è più divertente, anche solo per il fatto che puoi vedere Bruno Sacchi magro, e ancora non riesci a crederci.
Voto: 5, ha le potenzialità ma non si applica.

Il musicista: ha l’uccello più grosso che tu abbia mai visto. Con te scopa mentre con le altre ha solo rapporti anali. Perché con te è vero amore.
GIUDIZIO: va bene avere il pisello grosso, ma se poi sbagli a piazzarlo le dimensioni potrebbero costituire un handicap notevole.
VOTO: NC, si applica sì, ma con cani e porci.

L’altro musicista: è bello e tormentato. Più che tormentato, diciamo che si tormenta. Sì, ma per un’altra.
GIUDIZIO: a un uomo con uno strumento in mano si può perdonare tutto, anche la solita banale storia del ti meriti di meglio. La sufficienza la becca solo perché ha vinto un sacco di premi e questi premi li puoi vedere sulle mensole mentre ti scopa. Diciamo che non è da tutti. Voto: 6– , vive di rendita.

Il terzo musicista: tu l’hai limonato per far ingelosire un altro, che è pure più cesso. Il voto in questo caso non può essere assegnato.
Il giudizio è sospeso.  La cosa divertente è che probabilmente lui ha fatto sesso col musicista qui sopra, quindi per la proprietà transitiva, o per osmosi se preferite, tu hai fatto sesso con la tua amica. Che comunque è un’opzione da tenere presente per i tempi bui.

L’attore: lui è figo, ma così figo che definirlo figo pare un affronto alla lingua italiana. Lui è dolce, sensibile, intelligente. Lui è un uomo da sposare. Ma tu non ci vai a letto perché dici che ti sembra di limonare tuo fratello e poi ti tocca male le tette.
GIUDIZIO: ora, io forse mi sento chiamato in causa, visto che avendo una prima risicata non mi accorgo nemmeno se uno me le tocca bene o male, le tette, ma con tutto l’affetto che ho per te, ma sei rincoglionita? Voglio dire, in un paese in cui una seconda possibilità la si dà anche a Schettino, tu non la concedi al piùffigodeiffighi? E poi cos’hai contro il sesso tra fratelli? Di sicuro in Beautiful ci sarà stato qualcuno che si è fatto qualcun altro per poi scoprire che era suo fratello. Scommetto che almeno a Brooke è successo, dai, e che tu all’epoca non hai fatto tanto la schizzinosa.
Voto: 9, se continua così farà sicuramente strada nella vita. Qualcuna che gli insegni a toccare le tette la troverà di certo.

Riguardando la lista mi accorgo che questa classe ce li ha già tutti, i pezzi da novanta: il bello e sensibile, lo stronzo, lo zerbino, il pervertito, il super dotato. E poi l’amara consapevolezza: pur con tutti i miei anni di esperienza alle spalle (ma anche davanti), in una classe come questa io potrei impersonare al massimo Elias&Tisini.